くやしいな

って思う。
フラれたことよりも
愛情が無かったことに
気づかなかった自分がくやしい。

いや、いま思うと気がついていたんだよね。
でも、それを見とめる勇気がなかった。

だから、どうしようもないくらい
落ち込むことは無いが、
自分が情けなくて溜め息が絶えない。

彼は言ってた。
「いじめてやろうと思っていたのは
　最初に2，3週間だけで
　その後は、観察していたのだ」と。

私は彼の周りには居ないタイプで、
しかも絶対に自分とは合わないタイプだと
思っていたらしい。
それだけにどんな風になるのか
『興味』があったのだ。

ただ、それだけで・・・。

ずっと感じていた彼と一緒にいるときの
違和感はこれだったんだ。
私は彼の籠の中に入れられて
『観察』されていたのだ。

こんなに悔しい思いは初めて。
でも・・・、
それでもまだ彼のことが好きな自分が
一番悔しい・・・。